Террано-Клуб.Ру → Автоюмор

Продолжение:

 

Эту записку принес в отделение полиции напуганный владелец Лексуса, обнаружив её на лобовом стекле своего автомобиля. В результате работа полиции была парализована до конца дня. Хохотали до упада всем отделением.

 

Опишу общее мнение некоторых наших одноклубников...
Все машины - г*вно!

1. Год выпуска.
а) б/у г*вно - будут сыпаться
б) новые г*вно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие г*вно - нет настоящего японского качества
б) японские г*вно - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г*вно - нет вообще никакого качества
г) французские г*вно - потому что г*вно и все
д) американские г*вно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г*вно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г*вно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый г*вно - жрет много
б) Дизельный г*вно - ремонтировать дорого
в) Гибрид г*вно - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г*вно - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка г*вно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г*вно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат г*вно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г*вно - непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний г*вно - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г*вно - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г*вно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан г*вно - холодильник не влезет
б) Хетчбек г*вно - багажник маленький
в) Универсал г*вно - на фига этот сарай
г) Купе г*вно - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г*вно - дует
е) Автобус г*вно - большой слишком

7. Класс авто
а) А г*вно - мопед с крышей
б) B г*вно - едет как мопед, жрет как машина
в) C г*вно - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г*вно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г*вно - ну и как парковать эту корову?
е) F г*вно - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый г*вно - обгонять не получится
б) Левый г*вно - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка г*вно - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г*вно - все видно с улицы и жарко

 

Ответ на записку владельцем Лексуса.

Короче, ты за свои гнилые базары должОн ответить по понятиям. Но для начала узнай несколько маленьких подлян, о которых ты не в курсях.

Во-первых, после попытки открытия двери моего "Лексуса" со сработавшей сигнализацией, открывающий ее получает удар электрошокером напряжением 90 киловольт, и его постигает участь того бомжа, который хотел спереть, разбив стекло, пачку баксов, выпавшую из моего кармана. Для справки: по официальному заключению медицины бомж скончался от инфаркта.

Во-вторых, своими гнилыми гидротисками можешь давить свою мошонку, а для того чтобы раздавить Мульти-Т-Лок нужно усилие 25 тонн, для развития которого требуются гидротиски размером с небольшой сарай.

В третьих, после сработки сигнализации установленная на тормозную систему фича блокирует тормозными колодками колеса намертво, мой "Лексус" не смогли утащить на штрафстоянку ни одним эвакуатором, а желающие были. И даже если по пьяни ключи с брелком сигнализации вывалятся из моего кармана, то ты и с их помощью далеко не уедешь. Встроенная в машину GPS с обратной связью сообщит ее местоположение с точностью до 20 метров. Да и кому ты ее продашь? Через два часа все братки и менты в радиусе 500 километров будут искать тебя, а через сутки в России и ближнем зарубежье при каждой попытке продажи "Лексуса" или запчастей от него, продавца будут просвечивать не хуже чем ренгеном на непринадлежность этого "Лексуса" мне. Так что, пока ты пишешь только записки, за набивание ответа на нее ты уже торчишь мне штуку зеленых. Начнешь действовать - закопаешься на 2 метра.

и ещё

1) Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери - Не выйдет нифега, т.к. окна тонированы (возможно бронепленкой), а в салоне стоит датчик РАЗБИТИЯ стекла!

2) Проникну в салон - сработает Ультра-соник, датчик движения в салоне!

3) Нажму кнопку открывания капота - до одного места, т.к. стоит Hood-Lock!

4) Я, посредством монтировки слегка приподниму капот - хрен ты ее продашь потом с мятым капотом. Восстановить? Это самый трудоемкий участок машины, после крыши.

5) Перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота - гидроножницы, которые справятся со сталью высокого качества, переносятся в отдельном чУмадане на колесиках, к ним прилагается баллоны размером с большой акваланг. Как ты будешь выглядеть в такой амуниции? Ночью?

6) Выломаю на х#й пластиковую "сирену" вашей е...#ной сигнализации - качесвенная сирена имеет скрытый, встроенный блок питания и ударопрочный корпус, так что она будет лежать под ногами и выть еще пару часов!

7) Вырву провода зажигания и поставлю свой "паук" проводов с процессором раздачи импульсов - в цепи современного авто блок-датчиков ставится штук 5-6 (в том числе и в салоне). Их все "паук" не "обойдет".

8) Полетят и перекушенные замки на руль и педали - см. п.5

9) Подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот - в современные движки топливо подается под давлением, так что придется в канистру постоянно дуть или пукать!

10) Туда же протяну "плетку" проводов, для обхода электросистемы - не хватит проводов, что б все обойти. Неконторые авто не заводятся, пока не выжмешь тормоз или сцепление, а это, заметь, тоже доп. провода.

11) Через минуту передавлю гидротисками личинку замка "Мульти-Лока" на коробке передач - опять см. п.5. Если рассматривать "болгарку" с алмазным диском, то для перезезки штыря Муль-Лока надо 8,5 минут. И это от штатной розетки в 220 В. От прикуривателя и не думай - не хватит оборотов движка и емкости аккума.

12) За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку - за это время? В лучшем случае пешком.

13) Я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину - и утоплю ее назад! Кому она нада после болота? Только резину, стекла и набалдашник от рычага КПП продать можно

14) Найду б... иммобилайзер - подарю пацанам как грузик на удочку! Кому он еще теперь нужен? после воды. В общем все! Рассветает, машина остается на месте, изрядно покореженная, но на месте!!! С такими темпами можно угнать только "Зепор" у деда и продать его в другом городе, на другую улицу, другому пи... Единственный правильный пункт: "За это время я постараюсь улучшить свои навыки" - ДЕРЗАЙ!

 

Зря владелец лексуса всё это написал, теперь не станут париться, а тупо на эвакуаторе увезут на очистные и утопят в ...авне, дорогу на очистные если надо, покажу