Террано-Клуб.Ру → Просто ЮМОР))))

— Как ты относишься к садомазо?
— Прекрасно!
— Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.

 

На шашлыках.
- Я не ем говядину, я ем свинину!
- После литра водки любая говядина превращается в свинину.
(кстати, кто что предпочитает? я исключительно хрюшек)))

Любишь со своей любимой не предохраняться, люби и ананасы с селедкой в три часа ночи искать.

Момент трусливой нерешительности - ссыкунда

Производители допинга подали в суд на футболистов сборной России за ущерб деловой репутации.

Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.

 

— Папа, а кто такая пр@ститутка?
— Боже! Где ты слышала это слово?
— В садике. Вадька сказал, что я пр@ститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
— Что?!
— Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
— Фу, господи ... Вадька твой — дурында. А пр@ститутка — нехорошая женщина. Вот кто она такая!
— Нехорошая, почему?
— Потому что она продажная.
— Значит, тетя Оля — пр@ститутка? Она же продает в магазине. Стало быть — продажная.
— Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А пр@ститутка продает себя.
— Как это, себя?
— Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
— Для чего?
— Чтобы спать.
— Спать?
— Да, в одной кроватке.
— Получается тогда, пр@ститутка — это наша мама?
— Ты с ума сошла?!
— Но она же с тобой спит за деньги?
— За какие деньги?!
— За твою зарплату.
— Эх ... Разве ж это деньги ... Нет, она со мной — по любви. Я надеюсь ...
— Как и с дядей Витей?
— Что? С каким еще дядей Витей?!
— Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Витя. С мамой в одной кроватке ...
— Витя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
— Странно, какая же мама пр@ститутка, если она с дядей Витей спала не за деньги, а по любви?

 

А это не анекдот, но забавно:
Вчера устроил велопрогулку с прекрасной старой знакомой. Она медик, и в закат наших студенческих лет забросила судьба нас на скорой помощи поработать, я водителем, она фельдшером, где мы и познакомились. Сейчас она врач-рентгенолог.
Так вот! Заговорили о случаях с велосипедами, и повествует она о спущенном колесе примерно так:
"...значит, там была травма камеры в области пуповины".
Смех сдержать не смог. "Так и скажи," - говорю ей, -"сосок вырвало"
В общем вместе посмеялись и над словом "сосок"...

 

Желудок у котенка меньше наперстка.
Поэтому то количество корма, которое эта сволочь съедает за час должно находится
в его желудке примерно под давлением 10000кПа, что в десять раз больше,
чем в эпицентре ядерного взрыва!

 

Саня, пора все в отдельную тему ШАШЛЫКИ... с юмором перебор))) хотел же так просто спросить

 

— А чего Петрович сегодня с утра такой злой?
— Да ему всю неделю снились эротические сны, а сегодня ночью приснилось сообщение — "Доступ к данному ресурсу заблокирован Роскомнадзором".

 

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, ТЕБЕ ГОВОРЮ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Блин! Нафиг ты его зовёшь?

P.S.: Без цензуры такой анекдот рассказывать намного эффектнее!