Террано-Клуб.Ру → Просто ЮМОР))))

Вопрос в службу поддержки интернет провайдера:
"Вчера я скачала файл из интернета, но потом оказалось, что это не то, что я искала. Теперь он мне не нужен, как его можно закачать обратно?"

 

вот из-за таких скоро никаких файлов в интернете не останется(((

 

Реакция кота на воду(смотреть со звуком))))...до слез)))

 

Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей.

— Чем отличается Новый год от 8 марта?
— На Новый год нет снега.

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою подругу Оксану.

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка "и что-нибудь к чаю".

Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать.
Прихожу домой, на холодильнике записка: «Толстая дочь — позор для семьи!».

 

У баб, совести — вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бл@ть — с носками!
✨✨✨
Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос с зади... . )
— Для мочи с трубочкой.
✨✨✨
В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
- Прошу прощения - говорит он, - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
- Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 35-й квартире!
✨✨✨
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают людии спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- А х@й знает, сам только подошёл!
✨✨✨
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"

 

- Эсочку, пожалуйста, принесите померить!
- Какую эсочку, женщина, вы *опой в рамках на входе застряли! Вас охранник еле вытащил!
- Думаете, всё-таки, эмочку?

У меня первая жена была Наталья, а вторая Наталия, в общем, как потом оказалось, вообще не было их смысла менять, не в мягком знаке было тут дело.

В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице:
- Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
- Папаша, после выписки дома сколько захотите насмотритесь.
Мужчина сквозь слезы:
- Нет, домой меня ее муж не пустит!

- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
- Почему вы так решили?
- Ну, это с учётом того, что сегодня уже 25-е марта...

Из дневника школьника:
Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты. Принес водки, сорвал педсовет.

 

Вот это по нашему!