Террано-Клуб.Ру → Просто ЮМОР))))

БИОТУАЛЕТ.

 

Сразу и удобрил!)))))

 

Подруга — подруге:
- Смотрю, ты мебель переставила. По Фэн-Шую, наверное?
- Да нет…... по пьяни….....

 

агитплакат 20х годов

 

Любовь это вам не просто так, любовью надо заниматься

 

Эротика - это постоянное ожидание порнографии.

- Роза! Шо у тебя все котлеты разного размера?
- Моня, замолчи свой рот! Кто требовал разнообразия в еде?

12.00 — Дал себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00 — Случилось.

Коротко о себе: не рекомендую!

- Роза Марковна, а как вы относитесь к куннилингусу?
- Та я вас умоляю! Ни одно его пророчество не сбылося.

Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров.

- И поверь старому еврею, Фима! Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки...
Одной котлетой не наешься, а сковородку придется мыть!

- Циля Львовна, а куда это вы так накрасились-нарядились?
- Пойду-ка я в гости схожу... пока таки эти сволочи сами не припёрлись...

— Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше?
— Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья.

Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей.
А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.

- Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра...

- Рабинович, ви живы?
- Как видишь.
- А мне сказали, что Вы умерли.
- И теперь шо, мне ходить с венком на шее?

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька ее носить и не собирается, только примерит!

— Софочка, ты вся такая воздушная…
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!

— Яша, где твоя тряпочка?
— Какая?
— В которую ты сейчас молчать должен!

- Давид Семёнович, откуда в вас такое обаяние? Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!

- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?

- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Конкретнее?

- Сёма, слышал тебе подарили халявный прыжок с парашютом? Ну и как?
- Ой, летел как чайка мимо Ланжерона!
- Это как?
- Таки громко кричал и сильно гадил!

- Суеверные есть?
- Да...
- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?

- Ты - наглая, бесчувственная, циничная, эгоистичная скотина!
- Ну ты и подлиза! Ладно, чего тебе?

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?".
Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?"

Талия есть у каждой женщины. Это там, где лифчик уже закончился, а трусы ещё не начались.

- Роза! У тебя лишний вес!
- Это не лишний. Это запасной!

— Сара, ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала .
— Ой, я ее съела.
— Ну все... (долгая пауза) теперь тр@хай себя сама...

 

Внук, демобилизовавшись из Чечни, приехал к деду с бабкой в деревню в гости. Сидят с дедом выпивают по этому поводу. Тут внук говорит: «Дедуль, а я ведь тебе подарок из Чечни привез». И достаёт из рюкзака гранатомет РПГ .
Дед в непонятках:
— А это что за штуковина такая?
Внучек говорит:
— Пойдем покажу.
Выходят во двор. Внук спрашивает деда:
— Вон видишь дедуля туалет?
— Вижу.
— Представь, что это джип с чеченскими боевиками… Представил?
Дед: — Да представил.
Внук целится… БАБАХ! И туалет разнесло в щепки…
Дед говорит:
— Да, хорошая штука, мощная! Спасибо, внучёк.
Идут в дом бухать дальше. Пол часа бухают. Час. Тут внук спохватывается:
— А что, дед, куда это наша бабушка то запропастилась?
Дед отвечает:
— А не@уй ей было в джипе с чеченскими боевиками кататься..