Террано-Клуб.Ру → Просто ЮМОР))))

Одна розетка на 2 комнаты.

 

США совсем обнаглели! Сами привели к власти Ельцина, который привел Путина, который выбрал Трампа, и теперь за это санкции вводят!

В Москве обокрали коттедж Тиньковых. Это был самый большой кэшбек в истории.

Приходят как-то вечером три медведя домой. Старший говорит:
– Кто ел из моей миски?
Средний:
– Кто сидел на моем стуле?
А младший заглянул в свою кровать, и говорит:
– Поздно уже, спать пора

Двадцать первый век. Умирающая бабуля зовёт внучку и говорит.
– Внученька я тебе завещаю ферму, там три дома, пять машин, две тысячи кур, тысяча свиней и два магазина. Это всё тебе!
– Бабуля а где эта ферма находится?
– Вконтакте, внученька, Вконтакте.

– Окей Гугл ... Где я вчера отдыхал?
– После вчерашнего я с тобой не разговариваю!

 

Тоже хотел эту картинку сюда поместить, но...
Все что не делается, то к лучшему!

 

Одесская мудрость:
Самый страшный долг – это супружеский, потому что сколько его не отдавай, все равно должен.

Мудрость тети Сони:
- Женщина, будь решительной! Понравился мужчина – привела домой, нарезала хлебушка, налила борщика, к нему сто граммов и сразу спрашивай: «Что будешь на завтрак?»

- Фима, скажи мне что-нибудь, чтобы сердце заколотилось.
- Я знаю пароль от твоего телефона.

Родители тридцатилетней Софы так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.

- Сарочка, вы так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж.

- Ты представляешь, Циля, он послал меня на три буквы.
- А ты?
- А шо я. Я ему сказала: «Молодой человек, я там была чаще, чем вы на свежем воздухе».

Боря очень удачно женился: у его Сары была аллергия на цветы, духи и меха.

Как сказал один мудрый еврей, скорей бы импотенция, пожить хоть для себя.

- Соломон Наумович, а кто всегда идет вперед?
- Изя, это только дураки! Умные всегда идут только туда, куда им таки надо.

- Аллё, это сумасшедший дом?
- Нет, но если вы очень хотите, могу позвать жену и тёщу.

Следователь – свидетелю:
-Господин Шнеерзон, Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили на помощь?
-Ну, я подумал, что он и сам справится.
-Хаим, как к тебе относятся твои дети?
-Как к Богу.
-Это как?
-Меня почти не слушают, просьбы мои не выполняют, иногда делают вид, что меня вообще не существует, но, когда им что-то понадобится, сразу зовут.

Настоящая еврейская хитрость — учиться на ошибках людей, которые следовали твоим советам.

РАЗНОЕ
Происшествия:
Туристы из Италии, отдыхавшие на Волге, опрометчиво назвали лодочника Ваську гондонльером, за что были избиты веслом.

- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
- Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
- Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.

Жена мужу:
- Вот и декабрь. Новый год скоро, пора от хлама избавляться.
Муж:
- Я не уйду.

Бабка, пришедшая в полицию на опознание грабителя, уверенно ткнула пальцем в портрет президента.

В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь». Теперь список таких органов увеличился.

Не экономьте на себе. За вас это уже сделало государство.

Деньги избавляют человека от желаний. А желания от денег.

 

Из старого и черного...
- Вовочка! Что случилось?- спросила МарьИванна, увидев распухшую, посиневшую губу ребенка.
- Мы с папой на рыбалку ходили.
- И что?
- Мне на губу оса села.
- И что, ужалила?
- Нет. Не успела. Папа ее веслом.

 

"Боря очень удачно женился: у его Сары была аллергия на цветы, духи и меха."

Это про моего мужа, у меня ещё и на золото аллергия