Террано-Клуб.Ру → Просто ЮМОР))))

Тоска... жара...


нужен гараж.

 

Женщина на 8 месяце беременности зашла в автобус. Она заметила, что парень, стоящий напротив, смотрит на нее и улыбается. Тогда она встала и пересела на другое место. После этого улыбка незнакомца превратилась в ухмылку, поэтому она пересела еще дальше. Но парня, казалось, это забавляло все сильнее и сильнее.

На четвертый раз он рассмеялся на весь автобус. Женщина не выдержала и пожаловалась водителю, после чего молодого человека арестовали. Дело дошло до суда.

Судья спросит его рассказать, как все было. Парень отвечает:

— Когда эта дама зашла в автобус, я не мог не заметить ее положение. А также то, что она села под рекламным плакатом жевательной резинки, который гласил: «Двойные мятные близнецы на подходе». Я улыбнулся. Потом она пересела под рекламу «Мазь Слогана уменьшит опухоль», и я опять улыбнулся. Когда она заняла место у плаката с дезодорантом, на котором был написано «Большая палка Вильяма сделала свое дело» (Williаm»s Вig Stiсk did thе Тriсk), я с трудом сдерживал себя.

Но, Ваша честь, когда она в четвертый раз села на новое место под рекламой «Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай!», я чуть не умер со смеху!

Судья:

— ОБВИНЕНИЯ СНЯТЫ! ДЕЛО ЗАКРЫТО!

 

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

 

Забрали ГИБДДешники за нарушение ПДД у Зайца удостоверение на право управления автотранспортным средством, плачет причитая - как теперь быть, что делать?
Мимо Мишка Косолапый..., выслушал его и говорит: Я в лесу самый сильный, я его тебе верну
прошёл час, Мишка вернулся ни с чем
Волк нарисовался - Да я в лесу..., самый злой... Проходит два часа... и у Волка ни чегошеньки не получилось
Лиса Патрикевна мимо проходила... Косой, не переживай, я же в лесу самая хитрая... И через три часа вернулась с пустыми руками
Шёл Козёл, траву жевал..., что с тобой Косоглазенький? (рассказ зайца), ладно не расстраивайся, мож чем тебе и помогу и пошёл в ГИБДД, не проходит и пяти минут, возвращается... с удостоверением Косого
-?????
- Да ладно, Косой, не стоит выеденного яйца, там же все свои... договорился

 

Чиновник, не бравший взяток, ушёл на пенсию по воде....

 

Заманила Баба Яга Иванушку в свою избушку...
- Ну Ваня, попался, поиграем..., если отгадываешь загадку - я тебя не ем, но ты - занимаешься со мной любовью, а потом я тебя отпускаю на все четыре стороны
Загадка: Живёт в болоте, квакает, зелёного цвета, а называется... на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается...
ответ Вани - КИКИМОРА
- Ой, какой же ты и юморной шутник, Ванечка, молодец! правильно ответ сказал...

 

***
Зяма и Римма живут в полной гармонии: одни те же вкусы, идеи, желания. Только у Зямы ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.
***
— Сарочка, может, откажемся от домашнего телефона? Мы им почти не пользуемся!
— Фима! Это ты не пользуешься! А я звоню с домашнего на мобильный, чтобы узнать, где он лежит!
***
— Фима, за такую мизерную зарплату шо я имею? Плиту и постель с видом на твою спину! И так изо дня в день!
— И шо делать?
— Ищи работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
— И какая же должна быть эта работа?
— С большими деньгами и длительными командировками.
***
— Циля, доченька, послушай! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!
***
— Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
***
Лёвочка получил на свой День рождения совсем не то, что хотел. Поэтому со стула он сказал совсем не то, что учил.
***
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились.
— Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму!
***
— Циля, давай договоримся: я говорю тебе, шо это очень вкусно, а ты это больше никогда не готовишь.
***
Соседка сверху, Сара Исааковна, с утра так кричала на своего ребёнка, что Моня тоже убрал квартиру и оделся потеплее.
***
Маленький Изя не кричал в магазине игрушек: «Купи!». Он начинал с отвлеченной темы, например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»
***
Циля выходит из салона красоты. Зяма, глядя на нее, бормочет:
— Ладно, таки… Хотя бы попыталась…
***
— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
***
— Фима, на вопрос «Согласны ли вы взять в жёны Цилю?» нужно отвечать «Согласен», а не «где наша не пропадала!»
***
— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?
***
Роза после душа смотрит в зеркало:
— Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики?
— Роза, если честно, я тебя и с косметикой побаиваюсь.
***
— Фима, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда заниматься теорией!
***
Умирает жена у старого еврея:
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь!
— Но почему? Ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти… А такую же я не хочу.
***
— Сеня, шо ты бегаешь, как идиот, с этой мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил-таки пять мух… Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три — на банке с пивом, а две — на телефоне…
***
Час ночи. Моня кричит из спальни:
— Дорогая, ты придешь наконец ко мне?!
Роза, не отрываясь от компьютера:
— Сейчас, ага, бросила всех одноклассников и к тебе побежала!
***
— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!
— Фирочка, почему ты так считаешь?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
***
Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
— Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом.
***
— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День согласия и примирения.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю — он соглашается!
***
— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 85…
— Ой-вэй! А вы пьете, курите?
— Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну.
***
— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну, а шо он орет просто так!
***
Молодожены завтракают:
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!
***
— Моня, почему ты так печален?
— Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
— Ну и что же случилось?
— Он вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!
***
С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость.
***
— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания?
— Он стал мне мал…
***
Ицик кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!

 

7 фотографий, великолепно иллюстрирующих выражение "яблочко от яблони недалеко падает"