Террано-Клуб.Ру → Просто ЮМОР))))

На следующее утро после корпоратива:
- Привет, ну как ты?
- А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игорьевна.

- А пойдём в субботу по тропе здоровья в лесу гулять?
- Отличный вариант! Водки сколько возьмём?

Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.

Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Жена:
- Конечно, только не с таким честным лицом.

Греки любили красивых женщин возить на сьедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это, или проходной двор...!?

 

Участвовавший в диалоге с клиентом инженер был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.
Диалог был такой:
— Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
— У меня проблема с текстовым редактором..
— А что именно?
— Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
— Куда-то делось?
— Просто исчезло.
— Хм… А что на вашем экране теперь?
— Ничего. Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
— Вы все еще в редакторе или вышли из него?
— Откуда я знаю?
— Вы видите открытое окно программы на экране?
— Что еще за окно?
— Ничего, ничего… Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
— Да нет никакого курсора… Я же вам говорю — ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши.
— У вашего монитора горит индикатор питания?
— У монитора? Что это?
— ???!!!Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
— Я не знаю…
— Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
— Вроде да.
— Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
— Да, включена.
— Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
— Нет.
— Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
— Ага, нашел.
—Проследите и за этим шнуром — он должен быть включен прямо в компьютер.
— Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
— О, господи… Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
— Нет, не могу.
— Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
— Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
— Темно?!!
— Да, света из окна недостаточно.
—Ну так включите свет в комнате!
—Не могу. У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
— Во всем здании?! Ммм… Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
— Да, все лежит в шкафу.
— Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
— Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
— Боюсь, что да.
— Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
— СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

 

История О Прекрасной И Таинственной — Женской Логике
Решила сделать простой салатик, порадовать семью. Салат с курицей. Тем более, как раз осталось немного отварной курочки, все равно ее уже никто не ест. В салат этот нужны ананасы. Использовала фрукты из банки, а сок остался. Выпить? Не хочу… Вылить? Жалко.
Вспомнила один рецепт пирога, там нужен как раз ананасовый сок. Испекла пирог. Но туда почему-то только желтки нужны были, а белки остались. Ну не выбрасывать же их?! Если оставить в холодильнике — все равно потом выброшу. Придумала! Можно из них сварганить безе. Легко, быстро, вкусно! В безе использовала цедру лимона.
Лимон в результате остался лысый… Если оставить его в таком виде, быстро засохнет. Что же с лимоном-то делать?! Ага, соус вкусный получается для салата. В салат ушла половинка лимона. А вторая половина лежит, смотрит на меня. А ее куда? Можно для спагетти вкусный томатный соус приготовить.
Нашла в холодильнике банку томатного сока собственного приготовления. Ушла половина. А с остатком что? Жалко, если пропадет. Сама же трудилась летом, закатывала. Натуральный, без консервантов, долго открытый храниться не будет.
Подумала немного, решила сварить борщик. Но, увы, дома не оказалось свеклы. Быстренько собралась, выскочила в магазин. Купила свеклу, картошку, творог, сметану, зубную щетку, носки (по скидке), тапочки (тоже акция была), мыла несколько упаковок, на всякий случай. На обратной дороге зашла в банк, оплатила коммуналку, возле банка заскочила в мастерскую, забрала туфли после ремонта, купила в хлебном киоске свежих булочек детям в школу для бутербродов.
Еле добралась до дома с этим всем. Приготовила борщ. Уже не обратила внимания, осталось ли еще что-нибудь. Упала в кресло, спина болит, ноги отваливаются, рук не чувствую… Думаю: «Вот ненормальная! Лучше бы я вылила тот ананасовый сок!

 

Кроме собственной мамы я больше в жизни таких девушек не встречал... хотя, наверное, мало еще пожил... поживем увидим...

 

Печально наблюдать, как некоторые автолюбители, установив зимнюю резину, упорно отказываются переключать в соответствующий режим свои мозги.

- Доктор!! А-А-А!! Что это у меня!?
- А-А-А, ГОСПОДИ, что это у вас!?

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

 

- У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.

Отойдите, товарищи - дайте господам пройти.

 

История о том, как 85-летнего дедушку попросили сперму сдать
Этот дедушка пришел к врачу. То, что он говорит доктору, бросает врача в обмoрок.



85-летний дедушка должен был сдать анализ сeмeннoй жидкoсти для медосмотра. Врач дал деду бaночку и сказал: «Возьмите эту баночку домой и верните завтра образец для анализа». На следующий день 85-летний дедушка пришел в кабинет врача, и отдал ему баночку, которая была абсолютно пуста, как и вчера. Врач спросил, что случилось, и дедушка объяснил:

«Ну, доктор, вот что произошло, сначала я попытался моей прaвой рyкой, но ничего не вышло. Тогда я попытался моей лeвой рyкой, но это также не принесло результатов. Мне пришлось попросить помочь мою жeнy. Она попыталась прaвой рукoй, а затем левoй, результат был нулевой. Тогда она попробовала с помощью ртa, сначала с зубaми, а затем также без них — ничего не вышло. Мы даже позвали на помощь Клавдию Петровну, даму по соседству, и она попыталась тоже: сначала oбеими рyками, потом засyнyв в подмышку, и она даже пыталась сжaть между своих кoлен, но так и ничего не вышло».

Врач был в шоке! «Вы попросили свою соседку? Боже мой!»

Старик ответил: «Да, но никто из нас так и не смог открыть эту чертову баночку!»