Террано-Клуб.Ру → Просто ЮМОР))))

«Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?

Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню — столицу нашей квартиры.

Лучше водка без повода, чем повод без водки.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

 

Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они!... в Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.

Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку.

Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.

Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается.

Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а посему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию.

Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.

 

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...

 

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

 

- Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
- Обещание по случаю Нового года?
- Да.
- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.


Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

 

Самые глупые жалобы туристов
Зачем нужен отдых? Для того, чтобы отвлечься от дел, расслабиться и позабыть о стрессах. А зачем нужно уезжать на отдых в другое место? Для смены впечатлений, для того, чтобы тебя все оставили в покое, для получения новых эмоций и опять же для того, чтобы избавиться от стрессов. Но порой люди не хотят расставаться со стрессами. Они везут их с собой, даже если едут в другую страну. Работники отелей коллекционируют самые невероятные жалобы, которые поступают от отдыхающих. И эти самые жалобы говорят о том, что даже на отдыхе люди не умеют… отдыхать.

Женщина средних лет написала в книге жалоб о том, что на территории отеля должно быть запрещено загорать топлесс. По ее словам, супруг испортил ей отдых, потому что не сводил взгляд с загорающих девушек.

Пожилой мужчина, сделал запись о том, что лед в его стакане слишком быстро тает каждый раз, когда он помещает его туда.

Молодая пара: «Почему в рекламном проспекте отеля не сказано, с какой стороны встает солнце в Испании? Мы пропустили восход!»

Группа студентов оставила запись о том, что отель должен предупреждать о температуре песка на пляже – по нему невозможно ходить.

Пожилой мужчина (тот же самый, у которого лед быстро тает), пожаловался, что ему приносят только два рулона туалетной бумаги в день!

Супружеская пара среднего возраста: «Пока мы ехали до отеля, дорога была неровной, автобус подпрыгивал, и мы не могли прочитать в путеводители, что нас ждет на отдыхе».

Подросток из обеспеченной семьи: «Еда в греческом отеле была слишком греческой. Мне вынуждены были покупать фаст-фуд».

Женщина средних лет написала жалобу на работников отеля, которые ее не предупредили, что в аквапарк следует взять купальник и полотенце.

Пожилой мужчина (тот же, который жаловался на лед и на туалетную бумагу) пожаловался, что его укусил комар, но нигде не было написано, что он может укусить.

Молодая супружеская пара: «Песок на пляже оказался не такой белый, как на фото в рекламном проспекте отеля».

Молодой мужчина написал жалобу о том, что их двухместный номер был меньше трехместного, который сняли их друзья с ребенком.

Мужчина очень преклонного возраста: «Мы стояли в очереди на пляже, чтобы взять лодку, а кондиционер не работал».

Пожилая пара: «В брошюре говорилось, что кухня будет полностью оборудована, но мы не нашли яйцерезки».

Семья с ребенком: «Никто не предупредил, что в воде водится рыба, и дети были напуганы».

Еще одна пожилая пара просила предоставить им номер с двумя односпальными кроватями. Когда же оказалось, что в номере одна двуспальная кровать, супруги согласились. Но по окончании срока пребывания на курорте супруг написал жалобу на отель за то, что предоставив, вопреки его просьбе, двуспальную кровать, отель должен отвечать теперь за внезапную беременность его супруги.

Мужчина средних лет просил поменять ему каюту в лайнере. На вопрос, что его не устраивает, он ответил, что надеялся увидеть море из иллюминатора, но, к сожалению, пока он видит только автомобильную стоянку. Обслуживающий персонал успокоил туриста, сообщив ему о том, что лайнер пока еще стоит у причала.

Жалоба пожилой пары шокировала работников отеля в Испании. Отдыхающие написали в жалобной книге, что в этой стране слишком много испанцев.

Еще одна супружеская пара потребовала ответить за то, что в ресторане вчера они съели несвежее мясо. Обслуживание было удивлено, почему жалоба поступила только сегодня, на что супруг с раздражением ответил, что вчера они не заметили этого факта, а сегодня испугались, что не знают, как быть, если начнутся проблемы с животом.

И, наконец, удивившая работников отеля жалоба от дамы, которая, выезжая из отеля по окончании отдыха, написала, что в ее номере разноцветное постельное белье, вместо одноцветного, что ее очень раздражало на протяжении всего отдыха.


П.С. а вы жалуетесь, что сверчок где-то в машине поселился или ноги водителя плохо обогревает... в Греции еда слишком греческая, бл*ать!!!

 

Мало заменить юристов в Сбербанке роботами. Есть ещё одно место для инноваций - Государственная Дума. 450 ботов, зависящих от онлайн-голосований граждан, на одном сервере - и никаких бюджетных трат на зарплаты!

На тему странного русского языка. Ещё тема для размышления.
Вот почему "Дать по морде" и "Дать в морду", практически одно и то же, а "Дать по *опе" и "Дать в *опу" , уже есть тонкости...

Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.

Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает: — Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

Штраф - это налог за то, что сделал неправильно.
А налог - это штраф за то, что сделал правильно...

Надпись под знаком "Обгон запрещен": Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки
красного и черного цвета!!!

Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери с плакатом: "Я с тобой не разговариваю 24 часа". Ну, увидел это дело и пошел смотреть телевизор. Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор, показывает мужу плакат: "А ты знаешь, почему?"

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
- Тут - переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома - зима, работа и переворот еще даже не начался...