Террано-Клуб.Ру → Просто ЮМОР))))

- Фима, я слышал, что умерла твоя теща. Что у нее было?
- Так, ерунда. Старый сервант и телевизор.

 

Врач прописал Глицин...Еле нашла...

 

— Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!
— Хорошо. Только деньги вперед! А то вечно так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, шо не узнает!

Одесса, ночь, улица:
— Мадам, кошелек или жизнь?
— Шо значит «или»?! Уже берите меня всю!

– Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
– О, это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ!

Приходит Сара домой из поликлиники:
— Абрам, ты знаешь, то шо мы с тобой тридцать лет принимали за оргазм, на самом деле астма!

– Доброе утро.
– Вот только не надо таки навязывать свое мнение!

— Роза, шо бы ты хотела от жизни?
— Ой, таки немного: домик у моря с видом на настоящего мужчину.

– Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас все хорошо…

Еврейское проклятие:
«Шоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы всю жизнь прожил не работая!»

— Сара, что у вас в медальоне?
— Волосы моего мужа.
— Но ведь он еще жив!
— Таки жив, но волос давно уже нет.

Жили-были тюлька и килька.
И вышли они замуж за евреев.
И стали Сайра и Мойра.

— Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его жене: Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

— Моня, какой все-таки грех, шо у нашей Софочки ребеночек до свадьбы родился…
— Таки шо здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?!

 

Mихаил Жванецкий
Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
*
Мой кот живёт по принципу: <жрать надоело спать>. И в течении дня ставит запятую в разных местах.
*
Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
*
Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!
*
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
*
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.
*
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!
*
- Я самый счастливый человек на свете!
- Влюбился?
- Выспался!
*
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.
*
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...
*
Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день?
*
Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
*
Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману.......
*
Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!!!
*
- А ты классная, когда пьяная....
- Ты тоже классный, когда я пьяная.
*
В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь?
*
Мужчины делятся на 3 вида:
обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.
*
"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...
*
Выслушав меня, мой психолог записался к своему...
*
- Случайными бывают только браки, - говорила одна бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного.
*
Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают.
*
И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу...

 

Из жизни (сам присутствовал).
В магазине "Рыболов - охотник" пожилая дама, разглядывая на прилавке капканы: "А у вас мышеловки есть?"

 

Да, не ту работу я выбрал:

 

Харю хомяка жалко

 

Победитель в номинации "бесполезная херня"

 

Комеди шутят на эту тему.
https://rutube.ru/video/16aa7ecc55f9ca6072225b671edaee57/