Террано-Клуб.Ру → Просто ЮМОР))))

Анекдот, как жена мужа застукала с любовницей, а он отмазался...
Как-то раз поймала жена своего мужа с поличным. Застукала его с любовницей в постели. И сказала ему решительно:
- Вон из моего дома! Чтобы сегодня же духу твоего тут не было!
- Но это мой дом! - Воскликнул, кутаясь в простыни и знаками показывая любовнице, чтобы она смывалась, пока весь удар он принимает на себя и отвлекает жену.
- Тогда сегодня же моего духу здесь не будет! - Крикнула жена.
- Но дорогая, а ты не подумала, что твой муж в беде?
- В какой беде, кобель? Почесать некому?
- Что ты, галчонок, вот ты ругаешься, а я тем временем пропадаю и вязну в трясине...
- Вижу, в какой трясине ты вязнешь, кролик китайский, и под каким одеялом пропадаешь!
- Эх, милая, а ведь я не сказал тебе, что попал в страшную секту!
- В секту неудержимых жеребцов?
- Хуже! Вот послушай. Как-то подошли ко мне две женщины и спросили, не желаю ли я сделать своей супруге подарок на юбилей свадьбы. Я согласился! Пригласили они меня в одно место, где собрались такие же простаки, как я, дали каждому по упаковке. Заглянул я туда и вижу...
- Что? - Заинтересовалась жена
- Шуба норковая, как раз такая, какая тебе приглянулась в торговом центре на площади.
- Да, - вздохнула жена, - дорогая.
- А мне ее подарили! Но как только мы подписали бумагу о вступлении в членство закрытого клуба, так сразу нам и сказали, что если мы выйдем из этой секты, то нашим женам испортят всю жизнь - сделают ложные компрометирующие фото и раскидают по интернету…
Позору не оберешься, на улицу не выйдешь, родственникам и знакомы не покажешься, придется из город уезжать. Да что там из города! Из страны!
- Ужас!
- Да. А еще я по договору о вступлении в клуб обязан был оказывать мужские услуги одной из них, ты ее видела сейчас...
- А что, без этого нельзя было? - С горечью спросила жена.
- Нет, - Вздохнул муж, - иначе фото... и в интернет...
- И как же нам быть, дорогой?
- Пока не заплачу отступные - четыре тысячи евро - не отпустят. Но у нас нет...
- Есть! Мне брат дарил на день рождения, копила себе на шубу.
Жена принесла деньги мужу. Муж куда-то с ними убежал и вернулся с шубой.
- Вот, галчонок! Теперь меня отпустили из секты, и я шубу с собой забрал. Не пропадать же добру. Ведь выстрадал!

 

На селе открылась служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты, что ли?!

 

Утром студенты едут в институт. Один садиться в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т.е. лицом к остальным пассажирам. В самом конце салона сидит его приятель - одногруппник. И он уже неделю как жалуется, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчер его все "завтраками кормит", дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит.
Едут. Приятель первого широко зевает. Тогда первый через весь салон, так чтоб его услышал второй, спрашивает:
- Что, опять стояк спать мешал?
А тот так же громко отвечает:
- Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву.
Тут салон разом замолкает, все оборачиваются и внимательно смотрят на студента. Через пару секунд тот начинает дико ржать, за ним весь салон.

Историю рассказал инструктор по вождению. Далее со слов последнего:
"Ситуация: за рулем девушка, едет. Дорога четырехполосная - две в одну, две в другую. Машин нет, никто не мешает. Она и едет - ровно между полосами. Спрашиваю:
- Скажи-ка мне, а по какой полосе мы едем?
На что слышу гениальный ответ:
- Вы - по правой, я - по левой.

Паренек примерно двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибко беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
- Это не я! Я ее вообще не знаю!

 

Не расстанусь с "комсомолом"
Буду вечно я в ГАИ

 

Божья коровка...
Любуешься, ...как она щекочет твою руку...
Находишь таракана — @@як тапком...
И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения.

 

Брата..акробата..забыл...домой заб..ять...

 

— Фима, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?
— Безусловно, Сарочка… Иначе какой же это рай?!