Террано-Клуб.Ру → Просто ЮМОР))))

Я реально не понимаю, в чем кайф охоты. Друг говорит: «Недавно купил себе новое ружье за 200 тысяч, пойду на тетерева». Мне кажется, это как-то сильно жирно для тетерева. Если у тебя есть ружье за 200 косарей, надо идти, как минимум, на Баскова. Если у тебя есть 200 тысяч, зачем вообще убивать тетерева? Можно нанять киллера, который убьет тетерева. Причем он не просто убьет тетерева, а сделает все так как-будто это самоубийство. И тетерева потом найдут в дешевом гостиничном номере, вокруг упаковки от таблеток и записка с текстом: «Варвара, меня все это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло».

- Купил обувь, пол зарплаты отдал...
- Нифига себе! Что же это за обувь такая?
- Обычная обувь... Зарплата такая...

SMS от жены: «Милый, короче. В саду надо быть 8.10-8.15, значит — Машу надо будить в 7.30. Одеть колготки, джинсы, футболку из второго ящика, кофточку фиолетовую (ящик второй снизу). Взять с собой платье розовое, висит в шкафу, носочки белые, сандалики, садике переодеть. Попробуй сделать хвостики, резинки в комоде в коробке из-под обуви. Проверь и приготовь все сейчас, если что, звони спрашивай.
Ответ от мужа: "Я не поведу её в садик"...

 

Про обувь:
- Купил себе туфли - один 41 второй 43 и оба левые!
- А чему радуешься, дебил?
- Так подошли!!!

 

Женщины непобедимы… Маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"…

 

Реальные разговоры людей, которые поражают своей глупостью. Это бесценно!

ИДИОТ 1. Моя дочь и я пошли в Макдональдс и я дал кассиру 5 $. Примечание: Наш счет был 4.25$, поэтому я передал ей 25С. Она сказала: «Вы дали мне слишком много денег.» Я ответил: «Да, я знаю, но таким образом, Вы можете просто дать мне доллар сдачи без монет.» Она вздохнула и пошла за менеджером, который попросил меня повторить мою просьбу. Я повторил, и он вручил мне обратно 25С, и сказал: ‘Мы сожалеем, но мы не делаем такого рода операции.’ Затем кассир дал мне сдачи 75 центов. Нет слов!

ИДИОТ 2. У нас была поломана дверь гаража. Ремонтник сказал, что одной из наших проблем было то, что у нас был слабый подъемный механизм. Минуту подумав, я сказал, что у нас был самый мощный подъемный механизм на то время, 1/2 лошадиных сил. Он покачал головой и сказал: «Вам необходимо 1/4 лошадиных сил». Я ответил, что 1/2 больше, чем ¼, а он сказал: «Нееет, это не так. Четыре больше, чем два!» Мы больше никогда не вызывали этого мастера.

ИДИОТ 3. Я был в аэропорту, когда сотрудник аэропорта спросил: «Кто-нибудь что-нибудь положил в ваш багаж без вашего ведома?» На что я ответил: «Если это было без моего ведома, как я могу знать?» Он понимающе улыбнулся и кивнул.

ИДИОТ 4. Пешеходный светофор на углу пищит, когда будет безопасно переходить улицу. Я переходил дорогу с моей коллегой ‘весьма интеллектуальной’, как я думал. Она спросила, не знаю ли я для чего этот сигнал? Я объяснил, что это сигнал для слепых людей, когда загорается свет. В ужасе, она ответила, что слепые люди делают за рулем?!’ Она является государственным служащим. Это шок!

ИДИОТ 5. Когда мой муж и я приехали в автосалон, чтобы забрать автомобиль после сервиса, нам сказали, что ключи были заперты внутри. Мы пошли в отдел обслуживания и обнаружили механика, который лихорадочно работал возле нашего авто, чтобы отпереть дверь со стороны водителя. Когда я посмотрела на пассажирскую дверь и инстинктивно попробовала ручку двери, то обнаружила, что она была открыта «Эй», — окликнула я механика, — «эта дверь открыта!» Его ответ: «Я знаю. Я уже ее открыл, теперь осталась эта.»

БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ! Они ходят среди нас, они размножаются, и их голоса везде.

 

Реальный случай.
У студента 1 курса спрашивают:
Сколько будет 1/2+1/2, он отвечает 1/4.
Преподаватель на это спрашивает у него: тебя студенты из общаги послали за водкой, надо купить 2 поллитры, а ты принесешь чекушку, а не литр, что они с тобой сделают?
Ответ: побьют.

 

На эту же тему:
- Сколько будет 0,5 и 0,5?
- Нутром чую - ЛИТР! А обьяснить не могу.
(Во всем мире 0,5 и 0,5 будет 1, и только у нас ЛИТР!)

 

- Ты что такой грустный?
- Да вот, представляешь, зашёл на Европейский сайт знакомств, смотрю, объявление: "Джулия. 27 лет. 90-60-90. Блондинка. Без материальных проблем. Лондон. Великобритания". Я ей написал. Она ответила. мы начали общаться. Я ей понравился и она приехала.
- Так классно же! Чем ты недоволен?
- Дык... Она же все размеры в дюймах указала....

Сегодня видел, как мужик на улице разговаривает со своей собакой. Он думает, что пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту. Долго смеялись.

— В чём ты хранишь деньги? В долларах, рублях, или евро?
— В воспоминаниях!..

 

- Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.

Новость на РБК: "Сбербанк установил первый банкомат с функцией опознания клиента по лицу".
Комментарий: Выражение "Рожей не вышел" теперь стало более понятным.