Террано-Клуб.Ру → Просто ЮМОР))))

Я примерно таким занимался в эти выходные))) лучше бы умер субботу...

 

Столько безделья накопилось, что еле успеваю с бока на бок переворачиваться.

— Ты когда без очков, то ты симпатичнее.
— Я когда без очков, то и ты симпатичнее.

С мужем решили написать на листках бумаги, что нас в друг друге раздражает.
Я накатала пол листа, а он написал "люблю тебя любую".
Стыдно то как...

 

Это у нас на территории Бердского санатория "Сибиряк" такие парковки.

Без коментариев

 

— Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз.
— Класть.
— Потрясающе…

- Ты старомоден.
- Не неси околесицу, холоп юродивый!

- Сынок, ты приводил девиц домой, когда мы были на даче?
- Нет, папа.
- Лопух...

Если покупать майки на размер меньше, то можно экономить на глажке.

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.

 

Везучая у Коли жена: то шубу найдет, то сапоги. А он раз в жизни под кроватью трусы мужские нашел, так и те большие оказались!

- Милый, ты помнишь, как Шарон Стоун в “Основном инстинкте” ногу за ногу закидывала?
- О да, конечно!
- Это он помнит! А сметану купить он забыл!

- Почему у такой красивой девушки нет парня?
- И машины...

- А я сегодня познакомился с женщиной, у которой совсем нет запросов и закидонов.
- Она, наверное, с внуками во дворе гуляла, да?

После конфетно-букетного периода отношений наступает кастрюльно-котлетный.

Я открыла в себе женщину. Подскажите, как закрыть ее обратно, у меня нет столько денег!

- Вот, забирай, я тебе пять пар трусов купила, теперь тебе хватит на всю жизнь.
Муж:
- Что-то ты мне короткую жизнь намерила... Или я что-то не знаю?

Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?".
Отвечает: "Соли надо?!"

- А Маша выйдет?
- Нет, хватит мне уже внуков!

 

— Девушка, а сколько вам лет?
— Восемнадцать лет и несколько месяцев.
— А конкретно — сколько месяцев?
— Четыреста девяносто шесть…

- Вот такого вируса у меня еще не было! - сказал зять, увидев за компьютером тещу.

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Ночью не могла уснуть... Начала считать овец... Потом познакомилась с пастухом... И тут такое понеслось...

Движение дальтоников заявило, что в упор не видит партию зеленых.

 

Девушки не боятся мышей, просто они эмоционально реагируют на мех.

- Алло, это женская консультация?
- Да, здравствуйте.
- Скажите, педаль тормоза справа или слева?

Жила-была одна женщина.
Курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво...
...и стала РЕЗИНОВОЙ...

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

Ой, как сегодня неудобно получилось!.. Позвонил другу на мобильник не вовремя! ...Ну откуда я мог знать, что он в этот момент в чужом шкафу сидит?.